Дело в том, что  эти послания — неотправленные: это часть психотерапии, разгрузка. Но мы не нарушим профессиональную тайну, если скажем, что детям от 11 до 17 лет и живут они в Краснодаре. Как вы думаете, ваш ребенок мог бы написать такое письмо? 

«Мама, прошло уже несколько недель, а мне до сих пор очень обидно. После того как меня избили, ты зашла в мою переписку в соцсетях. А там было столько… всего. Я ненавижу тебя за это. Я всегда буду тебя ненавидеть».

«Мама, я знаю, что ты как можешь, так меня и любишь. Я тоже тебя люблю. Но мне не хочется после школы приходить домой. Ты все время раздражена и недовольна. Говоришь, что устаешь на работе. Но со своим дядей Колей ты улыбаешься, а со мной нет. Когда он к нам приходит, я вам мешаю. Тогда я ушла к Тане и задержалась у нее допоздна, а ты даже не позвонила мне, чтобы  узнать, когда я приду. Мне кажется, я тебе не нужна. Хочу проснуться сразу взрослой, чтобы уехать от тебя».

«У меня много приятелей, которые пьют энергетики и курят. Еще есть ребята, повернутые на учебе. Ты, папа, тоже хочешь сделать из меня последний вариант.  А я люблю плаванье. Я не дурак, и понимаю, что олимпийским чемпионом не стану. Но смогу тренировать.  Ты злишься, когда я об этом говорю, и требуешь от меня пятерок. Я ненавижу наш лицей и учебу. И иногда я ненавижу тебя. Ты ко мне хорошо относишься, только когда я поступаю, как ты хочешь».

«Здравствуйте, папа и мама. Мне сказали писать все, что меня тревожит. Меня тревожит, что вы прочитаете это письмо. Но мне пообещали, что этого не случится. Еще мне обидно, что вы ругаете меня за то, что я часто смотрю в смартфон. Но вы тоже все время это делаете. Папа смотрит и в телефон, и телевизор. А когда я подхожу, отодвигает меня рукой. А ты, мама, всегда разговариваешь со мной, повернувшись спиной. Плита тебе дороже, чем я. Иногда мне хочется сделать что-нибудь плохое, злое, чтобы вы на меня посмотрели».

«Мам, тебе нравится, когда на тебя орут, ругают при людях? Неважно, какие это люди — незнакомые или родственники. Почему ты так со мной поступаешь?! Ты унижаешь меня постоянно. На прошлой неделе ты сделала это на школьном дворе, и теперь мои одноклассники смеются надо мной. Я тебя ненавижу!..»

«Мама, мне тяжело писать это письмо. Это уже второй листок бумаги. Первый я залила слезами. Психолог сказала, что это хорошо. Хорошо плакать? Ладно. Самое обидное в моей жизни:

1. То, как ты презрительно смотришь на меня, когда я ем. Хочу ли я стать коровой, спрашиваешь ты. Ха-ха-ха. Я уже корова! Мне не дают об этом забыть нигде. 

2. Ты редко меня обнимаешь и ласково разговариваешь. Катина мама целует и обнимает Катю, как только та заходит домой. И меня! Когда прихожу к ним в гости. И я всегда думаю, почему ты не такая».

3. Ты не знаешь, что я услышала твои слова, которые ты сказала тете Марине: «Какая личная жизнь! Мне дочь поднимать надо». Еще раз ха-ха-ха. Я тяжела для тебя во всех отношениях.

Бумага все стерпит

Наши «черные» письма — это лишь часть известной и эффективной техники психоэмоциональной разгрузки, — говорит краснодарский психолог Евгений Корюшкин. А еще поделился, как следует правильно конфликтовать и что сделает отношения крепче.

Пишите!

Эта техника подходит всем возрастам. Ведь в каждом из нас живет внутренний ребенок, порой сильно травмированный в детстве. Возвращаясь мысленно к обидам прошлого, мы не живем настоящим, не радуемся, отдаем энергию на то, что уже миновало. Это можно и нужно проработать, отпустить и задышать полной  грудью. Как? Пишите! Обязательно ручкой, а не на компьютере!  Полная техника подразумевает, что написать нужно два письма —
«черное» и «белое».

— Первое — злое. Вылейте на бумагу претензии, страхи, унижения, опишите неприятные или травмирующие ситуации, много раз пропишите обидные слова, которые слышали в детстве, родительские упреки, — настаивает психолог. — Второе — письмо мягкого сожаления. Здесь нужно честно признаться бумаге в том, чего не хватало в той или иной ситуации или вообще в детстве: поддержки, ласкового взгляда, заботы, родительского внимания, доброго слова. Идеально, если письма подкрепить физическим действием. Это поможет мозгу перестроить модель мышления.

Мама — головная боль

— Вы не представляете, какую боль порой носят в себе взрослые люди, — вспоминает Евгений Корюшкин. — Как-то на прием ко мне пришла девушка, ей лет двадцать тогда было. Запрос — беспричинное раздражение и головные боли, когда ее мама находится рядом. Девушке было тяжело что-то рассказывать, и мы сразу пошли в «черно-белое» письмо.  Она выписывала свои обиды и претензии, но на одном пункте неожиданно разрыдалась. Потом призналась, что описала случай, когда ей в 6 лет друзья семьи подарили куклу. Мама ее припрятала, а потом передарила дочке знакомых. Вроде как на подарке сэкономила. А свой поступок аргументировала так: у тебя же много кукол, одной больше, одной меньше. Но именно та, подаренная, была такой красивой и желанной!

После «черного» письма девушка написала «белое», в котором мягко сетовала своей матери: «Ты забыла, что такое быть ребенком. Ты очень нечутко поступила со мной, в той ситуации ты словно не была моей мамой…»

В этот же день девушка по совету психолога сама себе купила куклу, которая очень напоминала ту самую, и ощутила прилив счастья. Надо ли говорить, что головные боли прошли и отношения с мамой улучшились. 

— Бывает так, что родителей по разным причинам уже нет, — пояснил Евгений. — Мы можем сами себе стать папой или мамой и успокоить своего внутреннего ребенка.

Ребенок — это кукурузник

С детьми, особенно подростками, сложнее. Они очень ранимые и порой такие грубые и резкие, выводящие на эмоцию. Конфликт поколений — частая тема запроса в работе психолога. Нам, взрослым, очень важно помнить один принцип: самолеты на разных высотах не сталкиваются. Родитель — это пилот гражданской авиации, летает на высоте 10 км от земли. Ваш ребенок — это кукурузник. Если вы раздражаетесь, злитесь, кричите и активно проживаете конфликт со своим чадом, то вы тоже становитесь кукурузником и идете в лобовую. И вам в этот момент ровно столько же лет, сколько и вашему ребенку. Это не позиция родителя.

Когда папа или мама в себе, они на конфликтную ситуацию будут смотреть немного отстраненно.  И если ребенок действительно провинился, могут и наказать. А не расправиться, как это у нас часто бывает.

— Кстати, наказывать тоже надо уметь, — отмечает психолог. — Самое педагогичное: не сделать плохо, а ограничить хорошее, понимаете?  Не следует кричать и в угол ставить. Отмените долгожданный поход в кино, спокойно объяснив почему. Это и заставит задуматься, и не озлобит.

Общаться не для галочки

Очень часто взрослые транслируют своим детям то, что в свое время транслировали им. Как уйти от этого? Быть осознанным. Быть взрослым. Продолжать расти и развиваться самому. Признавать свои ошибки перед собой и ребенком. Общаться с ним по-настоящему, а не для галочки: «Привет. Как дела? Ты голодный?» Станьте частью его жизни, занимайтесь вместе делами, пусть у вас будет общее хобби.

Я знаю семью туристов-инструкторов, которые вырастили сына в походах. Тот сам стал походником, увлекся альпинизмом и парапланеризмом, решил учиться на спасателя. Стал приглашать в горы-леса друзей и свою девушку. Ходят большой разновозрастной толпой. Поют у костра песни двух поколений. Все балдеют, все счастливы. Особенно родители: жизнь их сына проходит у них на глазах, ориентиры в голове правильные. Вот это жизнь!

«Он просто доверяет и ждет помощи — всегда»

Наш колумнист Елена Дубова считает, что детей должна воспитывать не система образования, а родители.

Всегда удивляло название сегодняшнего праздника — День защиты детей. Ни День ребенка, ни Праздник первого дня лета, которое, как известно, долгожданные каникулы, а вот именно День защиты детей. И никто никогда в этот день не говорит, от чего нужно защищать ребенка.  Но на этот вопрос  себе я давно ответила. После того, как, например, услышала историю наших знакомых, которую они сами же горделиво рассказали.

В прошлом году супруги отказывались забирать своего 9-летнего сына из лагеря. Тот звонил, захлебываясь в рыданиях, просился домой.  Причина: группа старших товарищей после вечерней дискотеки заставляла его курить. Держали за руки и насильно совали в рот подожженную сигарету. Из-за того  что сопротивлялся и дергался, случайно прижгли кожу на лице.

Родители мальчика не поехали в лагерь, чтобы устроить там разгон с подскоками, и не обратились в полицию или прокуратуру. Они ограничились несколькими звонками в администрацию лагеря с требованием «навести порядок». А сын каждый день звонил, умоляя его забрать. На что папа отвечал: «Ты — мужик, ты должен привыкать жить в коллективе и выстраивать там отношения». Мальчик отмотал в лагере весь срок… Так вот, я считаю, что детей надо защищать от равнодушия и жестокости близких людей. 

Оно может выражаться разными способами. Например, когда в детсад отправляется малыш, при том, что его мама имеет возможность не работать. У меня большое количество знакомых, которые водят себя, любимых, в спа-салоны, фитнес-центры, на массажики. При этом ребенок кукует в детсаду. И хорошо, если повезет с воспитателями.

«Поплачет и успокоится», «Мы все так выросли, и ничего», «Ну, надо же как-то к обществу адаптироваться!». К кому и к чему нужно адаптироваться? Крохе-трехлетке к чужим, усталым, раздраженным теткам? Или тому 9-летнему мальчику из лагеря принять и проглотить, что самые главные люди не встали за него горой?

Любой психолог скажет: как родители относятся к своему ребенку, так потом к нему отнесется жизнь. Потому что на подкорке с малых лет записывается программа, которой остается только следовать:  я не нужен миру, в этой жизни я лишний человек.  Или наоборот: я значим, меня всегда поддерживают, я любим! От нас зависит, какими вырастут наши дети: махровыми неудачниками или успешными, счастливыми, реализованными.