Наша собеседница — тот самый специалист, за помощью к которому обращаются со всей России. По ее словам, сегодня не зазорно прийти к психологу, если в семье что-то пошло не так. И это правильно. Профессиональный психолог не даст вам однозначный совет, нужно ли вам сохранять «ячейку общества» или разводиться. Важно, чтобы вы сами приняли нужное вам двоим решение, не пожалев об этом в будущем…
«Родной человек должен стать номером один»
Инна Казимировна, когда мы вступаем в брак, то уверены, что это навсегда. Но, к сожалению, порой ошибаемся. Как, по вашему мнению, прожить долгую и гармоничную жизнь вдвоем?
— Нужно с самого начала осознать, что отношения в семье — это главное. Каждый раз, выбирая между личными интересами и своим партнером, отдавайте предпочтение последнему. Если вы решили связать жизнь с человеком, он должен стать для вас номером один. Не готовы к такому повороту событий? Тогда, возможно, пока рано задумываться о семье. А еще очень важно уметь заботиться. Сейчас почему-то это стало проблемой. Люди разучились проявлять заботу о других членах семьи. Да, мы хотим, чтобы нам уделяли внимание, любили нас, давали тепло, а сами не всегда готовы это делать. Так вот для того, чтобы семья была гармоничной, необходимо выстроить четыре роли.
Во-первых, партнерская роль. Когда мы что-то создаем вместе, у нас это хорошо получается, нам нравится это делать, у нас общие интересы. Это касается совместных покупок, походов в театр, поездок на природу, домашних ремонтов.
Вторая роль — интимное партнерство. Такие отношения должны устраивать обоих.
Третья роль — сценарий «мама и сын». Когда женщина должна заботиться о любимом мужчине как мать: укрыть потеплее, ухаживать за его одеждой, приготовить еду. Это не значит, что из него нужно сделать ребенка, надо просто обеспечить ему комфорт.
Четвертая роль — сценарий «папа и дочка». Когда мужчина заботится о своей любимой женщине как о маленькой девочке. А не голодна ли она, здорова ли?
И вот когда эти четыре роли гармонично сплетаются, то семья может выдержать все испытания. А если нет, то человек начинает искать на стороне то, чего ему не хватает. Бывает, это приводит к изменам с одной или обеих сторон.
«Извинения приносит не тот, кто виноват, а для кого семья дороже»
Тема верности очень непростая. Как вы считаете, можно ли простить измену?
— Знаете, бывают ситуация, когда измены происходят не по причине неудовлетворенности, а потому что человек просто находится в стрессе и ищет способы защиты: яркие впечатления, новые эмоции, чтобы как в омут с головой. Часто измена — это случайность, ошибка. И такую неверность, если вы хотите сохранить семью, наверное, можно простить. Я не призываю изменять, я призываю задуматься, что для вас дороже в такой ситуации. Нужно уметь ждать, прощать и понимать, что в семье просит извинения не тот, кто виноват, а для кого эти отношения важнее.
За эмоциональный климат в семье отвечает женщина. Она более гибкая, больше разбирается в эмоциях, легче осознает свои чувства. Соответственно, ей проще управлять процессами. Не случайно говорят, что мужчина голова, а женщина — шея. И не случайно именно в гаремах решались судьбы государств.
«Для начала нужно успокоиться и снять стресс»
Вот живут муж с женой, вроде все у них хорошо, но вдруг один изменил, и у второго из-за этого весь мир рухнул. Что ему нужно сделать? Понять? Принять? Как выжить? Вообще, с чего начать?
— Для начала нужно успокоиться и снять стресс. Только не алкоголем — сразу скажу, что это не вариант. Конечно, сначала может стать легче, а потом будет еще хуже. И точно не идти плакать к маме. Иначе конфликт усугубится. Подружки тоже бывают разные. Может быть, нужно куда-то съездить, только не заводить там роман. Не надо устраивать историй «клин клином вышибают». А в идеале — отправиться к психологу. После этого необходимо занять выжидательную позицию. Посмотреть, как поведет себя партнер, какие действия предпримет. Если он не сделает никаких шагов к примирению, — значит, ситуация для вас так себе. А если постарается примириться, уверена, что надо дать ему шанс.
«Чем раньше выявить проблему, тем больше шансов на выздоровление семьи»
С какими проблемами чаще всего обращаются пары, которые переживают кризис отношений? Часто ли они вообще приходят к психологам?
— Всплеск обращений пришелся на время пандемии коронавируса, когда семьям пришлось вместе сидеть на карантине. Приходило огромное количество людей, которые были уверены, что им пора разводиться. При этом прекрасно понимали, что это неправильно, потому что у них есть дети, ипотека и т.д. Сейчас, к счастью, статистика таких обращений стала снижаться.
Сегодня и мужчины, и женщины часто приходят с проблемой выбора между законным супругом-супругой и любовницей-любовником. Или просто поняли, что ошиблись и зря вступили в брак именно с этим человеком. Вопрос у них один: сохранять брак или расставаться? Когда и жизни уже никакой нет, но и решение принять трудно. Безусловно, грамотный психолог никогда не дает однозначных советов. Он применяет определенные техники, позволяющие снять фиксации, вывести из стресса. И тогда люди могут спокойно принять правильное, адекватное решение. Я всегда говорю семьям: я не знаю, какое это будет решение, но оно вас устроит и вы о нем не пожалеете в будущем.
А как происходит чаще всего? Люди остаются вместе или расстаются?
— По-разному. Но чаще все-таки расстаются, потому что они приходят к психологу, когда терпеть уже невозможно. И это последняя возможность примириться, которую они используют. Поэтому, если начались проблемы в семье, не откладывайте визит к специалисту. Ведь это как с физической болезнью: чем раньше поставить диагноз, выявить слабые места, тем больше шансов на выздоровление.
«Берегите отношения на этапе зрелой любви»
Инна Казимировна, а как с годами не утратить ту самую влюбленность, невидимую связь со своим любимым? Ведь со временем очарование партнером может исчезнуть. Что сделать, чтобы и дальше быть довольным своей жизнью?
— Существует восемь периодов любви. Сначала появляется потребность в этом чувстве, то есть вы должны захотеть найти свою половинку. Потом — готовность к любви. Затем приходит влюбленность, то есть ты встречаешь на своем пути этого необычного, замечательного, прекрасного, соответствующего твоим идеалам человека. В этот период вам в вашем избраннике все нравится, он вызывает только восхищение. До него даже страшно дотронуться, потому что он — идеал. Начинается конфетно-букетный период, переходящий в страсть, очень яркий этап. Но это не вечная история, и вот вступает в права фаза зрелой любви, когда вы принимаете и уважаете друг друга. В какой-то момент эти зрелые отношения переходят в любовь-дружбу. Общаемся, встречаемся, живем вместе, решаем общие задачи, при этом мы самодостаточные, со своим личным пространством.
Вся беда в том, что любовь-дружба может быстро перейти в этап умирающей любви, когда все начинает напрягать, друг к другу уже не тянет, видны насквозь все недостатки партнера, его образ блекнет. В это время появляется масса упреков, а у кого-то отношения на стороне. Тогда брак может разрушиться. И если он рухнул, у кого-то из партнеров может наступить следующий период: воспоминания о любви, когда ты смотришь свадебные фотографии, сожалеешь о том, что все разрушено, задаешь себе горькие вопросы: как мы могли это не сберечь? Но проходит время. Человек успокаивается. И тогда появляется потребность в новой любви.
«Самое главное — найти своего человека»
Неужели сценарий у всех под копирку? Все известно и рассчитано?
— Не совсем так. К примеру, последний период — умирание любви — может растянуться на долгие годы, а в каких-то семьях так и не закончиться. Чаще всего это случается в семьях с сильными традициями, где пестуются ценности одного брака на всю жизнь. Конечно, связь сильнее, если муж с женой с детства наблюдали счастливые отношения своих родителей. Если таких традиций нет, большая вероятность того, что долго вместе люди не продержатся.
Раньше было принято штопать носки и ремонтировать сломавшуюся табуретку. Сегодня нет проблем купить новые вещи. Это же касается и брака. «Он не хочет под меня подстраиваться, спит с открытой форточкой, когда мне холодно, я с ним развожусь». И все. Сейчас вот как-то так.
Поэтому, чтобы такого не случалось, нужно беречь отношения именно на этапе зрелой любви. Тогда можно прожить счастливо и в одном браке. Хотя, конечно, нет универсальных ситуаций. Бывает, счастливым становится второй или третий брак, в котором люди проживают десятки лет. Ведь мудрость приходит с годами. В любом случае самое главное — найти своего человека.
